Cary Grant σε σκηνοθεσία Alfred Hitchcock
τα λόγια είναι περιττά για μια ταινία που θεωρείται κινηματογραφικό αριστούργημα

Info εδω

Μετά την “καυλοζέστη” του “πουτσοκερατά” που είχε το ΣΚ στην Αθήνα και αφού επιβιώσαμε μπορώ και γράφω αυτο το post. Η κατάσταση που επικρατούσε δεν μου άφησε περιθώρια να αρνηθώ την πρόταση του φίλου Kanibal(ναι παιδιά…και όμως υπάρχει ακόμα) να πάμε παραλία(Μαραθώνα) με φίλους. Ένα έχω να πώ…ΛΑΟΘΑΛΑΣΣΑ. Γινόταν της καρακαργιόλας. Ευτυχώς είχαν κάνει καβάτζα θέση. Επιπλέον αντικαταστήσαμε τις αθλητικές δραστηριότητες μας με διαγωνισμό Μπασκετούλας, για να μην ποδοπατήσουμε και ποδοπατηθούμε. Για ακόμα μία φορά παρατήρησα καταστάσεις στην παραλία.

1) Κατηγορίες αντρών στην παραλία: Γυμνασμένοι, φέτες, τουβλάκια lego λεμε. Κάποιοι που τον τελευταίο μήνα πήγαν και πλακώθηκαν στο γυμναστήριο και ρε παιδιά, το θέαμα ήταν μία “σφυκτή μπυροκοιλιά”. Normal σώματα ελάχιστα. “Φυλακισμένοι” με τατού και “χένες” παντού. Και το πιο βασικό…χωρίς τρίχες.Ναι ναι, άντρες που κάποιος/α τους έχει πει οτι είναι πιο “ωραίοι” χωρίς τρίχες. Γούστα είναι αυτά

2) Κατηγορίες γυναικών στην παραλία: Βαμμένες. Ναι,βαμμένες στην παραλία λες και πάνε σε club. Κάποιες πρέπει να αλλάξουν “στιλίστα”, γιατί δεν πάει σε όλες τις γυναίκες-τύπο σώματος το μαγιό Brazilian.

Αυτό το “νυφοπάζαρο” της παραλίας δεν υπάρχει περίπτωση να κοπεί. Προς Θεού, δεν λέω οτι είναι κακό. μια χαρά είναι…ίσα ίσα που αν δεν είσαι αλλήθωρος, γίνεσαι. Για το νερό, sorry αλλά δεν μπήκα…εμείς τα παιδιά της επαρχίας έχουμε μάθει αλλιώς.

Υ.Γ: Αξίζει να πώ οτι δεν είδαμε κανέναν Sid, συγγνώμη Αφροδίτο, να αναδύεται απο τα “πεντακάθαρα” νερά. Μετράω τις μέρες μέχρι να το δώ live!

Τα γνωστά. Είναι καλοκαίρι, το μυαλό μας είναι στις θάλασσες και στις αμμουδιές. Είναι το “τέλος” της εργασιακής χρονιάς τυπικά που σημαίνει φουλλάρισμα μπαταριών και ΦΤΟΥ από την αρχή, οπότε το 99,9% των συζητήσεων είναι καθαρό σπάμμινγκ και κυμαίνεται στο από κάτω επίπεδο.

My8os: εγώ σκέφτομαι να σηκωθώ και καλά να πάω τουαλέτα και να φύγω
My8os: δε νομίζω να ασχοληθεί κανένας
My8os: ο διευθυντής αυτή τη βδομάδα λείπει
My8os: και ήδη και οι άλλοι δουλεύουν μια στο τόσο
sapia: εμενα ειναι εδω
sapia: αλλα λεω να φυγω
sapia: θα αρχισω να κοπανω το κεφαλι μου
sapia: στον τοιχο
sapia: απο την ψυχολογικη κατασταση
sapia: απαλεψίας στην οποια
sapia: εχω υπεισέλθει
sapia: θελω να φυγω
sapia: θελω αδεια τωρα
sapia: για 1 μηνα
sapia: εσυ φταις
sapia: σκασε
My8os:
κάνε το άλλο…πάνε και άνοιξε σιγά σιγά τη πόρτα του αλλά με τρόπο που να ξεπροβάλει από το άνοιγμα ο κώλος σου. με το που φανεί καλά πάτα του ένα κλανίδι και μετά κλείσε τη πόρτα και φύγε. από το σοκ δε θα πει τπτ και εσύ θα πας για μπάνιο ανενόχλητη

Αν έχετε επομένως ανάγκη από μια μηχανή ιδεών για το πώς θα το σκάσετε από την δουλειά, παρακαλώ επικοινωνήστε με τον Μύθο. He knows the shit.

Ορίστε τί πράγματα κυκλοφορούν. Ανακρίβειες ανακρίβειες ανακρίβειες!
Επειδή δηλαδή σαν έθνος έχουμε σκοτωθεί άπειρες φορές αναμεταξύ μας,
έχουμε κάνει μοιραία λάθη και επιλογές και κλέβουμε ο ένας τον άλλο ανα τους αιώνες μας,
να μας βγει και τ’όνομα??????!Πππππφφφφφ

Κάθομαι παραλία με φιλενάδα.
Αναδύεται ο Αφροδίτος με μυστήριο αλα James Bond γυναικοσκηνή.
Πλησιάζει.
Πετσέτα τυλιγμένη στη μέση,σαγιονάρα, γυαλί μούρικο, ύφος Αλεν ντελόν.
Κάθεται στη παρέα.

Πιάνουμε συζήτηση.
Φοβάμαι πως θα το πει.

Σε ανύποπτο χρόνο τολμά:
“Ξέρεις……………………..εγώ υπηρετώ.” (στη φίλη μου)(με ύφος πανέμπειρου ειδικών δυνάμεων).

Θέλω να κρυφτώ.
Όποιος κατάλαβε κατάλαβε. Aς μη θίξουμε πρόσωπα και καταστάσεις.

Με ειδική συνεργασία Andynio.

Literally.

Αμερικάνικα -Προσωπικά- Συμπεράσματα:

1. Ξέχασε όλα τα μέρη που έχει επισκεφτεί ως τώρα και το πως ένιωθες σαν ξένος (δηλαδή διαφορετικός). Στην Αμερική -ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΥΣ— δεν είσαι μόνο διαφορετικός είσαι απλά κατώτερος. Δεν είσαι Αmerican άρα είσαι kiss my ass.
2. Η κατάργηση βίζας δεν συνεπάγεται και ανοιχτές αγκάλες. Θα συνεχίσετε να παίρνετε την καχύποπτη αντιμετώπιση ότι μπορεί να έχετε κρύψει τα εκρηκτικά στο κώλο σας και θέλετε να ανατινάξετε το αεροπλάνο (1 goal) και κατα προτίμηση να σκοτώσετε τον πρόεδρο στον ίδιο χρόνο(2 goal).
3. Δεν έχει σημασία αν μιλάτε ελληνικά, ιταλικά, ισπανικά, κινέζικα ή αραβικά. Για κείνους είστε απλά ένας μετανάστης που ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΜΠΑΣΤΑΚΩΘΕΙ ΣΤΗ ΧΩΡΑ ΤΟΥΣ γιατί… πολύ απλά θεωρούν ότι είναι Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΧΩΡΑ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ. Και όποιος και νάστε δεν έχει σημασία.
4. Αν είστε ξανθός κατα πάσα πιθανό να θεωρηθείτε Ρώσος.
5. Αν θεωρηθείτε Ρώσος τότε για κείνους είστε κατα 99,9% de facto επικίνδυνος Ρώσος και ας μην το γνωρίζετε. Μπορεί να έχετε άλλο διαβατήριο αλλά ο προ-προπάππους σας ήταν Ρώσος.
6. Ο κόσμος ζει με πάφτηνο φαγητό, 1500 κανάλια με 9 δολάρια το μήνα. Καμία απορία που όλα τα παιδάκια είναι χαριτωμένα και λεπτά σαν τζιτζιφιόγκοι και από τα δέκα και έπειτα είναι παχύσαρκα.
7. Ο Δαρβίνος δεν υπήρξε ποτέ, αυτά είναι αποκυήματα της φαντασίας και ο κόσμος δημιουργήθηκε πριν 300 περίπου χρόνια. Η ιστορία δεν έχει σημασία γιατί πολύ απλά είναι παρελθόν. Ποιός έχει ανάγκη την ιστορία από τη στιγμή που υπάρχουν τα macdonalds? Κανείς.
9. Άνθρωπος χωρίς σκύλο =μισός άνθρωπος. Είναι must να έχεις σκύλο. Αν δεν έχεις ένα και να περιφέρεσαι σαν την Paris Hilton είσαι περίεργος και δακτυλοδυκτούμενος.
10. Οι Αμερικάνοι τρελαίνονται για εκπομπές του style Jersey Shore , όπου βάζουν κάτι ηλίθιους να μείνουν στο ίδιο σπίτι και να πλακώνονται στις μάπες, “I didn’t know I was pregnant”με ιστορίες από γκόμενες που πήγαν να κατουρήσουν και γέννησαν και δεν είχαν ιδέα για ποιό λόγο δεν είχαν περίοδο 9 μήνες και τεράστια κοιλιά, εκπομπές μαγειρικής ΜΟΝΟ πχ για σαλιγκάρια (40 επεισόδια μόνο με συνταγές για σαλιγκάρια), και εκπομπές που δείχνουν τα καλλιστεία που πηγαίνουν τα μικρά τους (από 1,5 χρονών), και στα οποία λατρεύουν να τους κάνουν sollarium, να τους βάζουν extension, ψεύτικες βλεφαρίδες και να τα μαθαίνουν να περπατάνε σαν πριγκίπισσες με τακούνια. Αν τα μικρά δεν κερδίσουν τίτλο οι γονείς γίνονται έξαλλοι και ξενερώνουν τη ζωή τους. Και πάνω απ’ολα εκπομπές του τύπου the Maury Show, με τύπους ό,τ ι νάναι που κάνουν DNA τεστ στα μικρά τους γιατί ο άντρας κατηγορεί τη γυναίκα ότι είναι τσούλα και το παιδί δεν είναι δικό του.

Αυτο το post γράφτηκε για όσους είναι άπειρα τρισεκατομμύρια γιούφτοι, νομίζουν οτι όλα είναι δικά τους, θέλουν να αρχίσουν να μαζέυουν την προίκα τους και σφυρίζουν αδιάφορα περνώντας άτομα σαν εμένα για μαλάκες. Είχα ξεχάσει στο χώρο εργασίας μου ένα τάπερ, με χαρακτηριστικό πράσινου καπάκι όπου όλα τα υπόλοιπα τάπερ των συναδέλφων μου το ζήλευαν (αποτελεί ένα απο τα 17 κομμάτια σετ απο το ΙΚΕΑ-χαρακτηριστικότατο και πάνφτηνο). Επισήμανα μέσω τηλεφώνου σε άσχετη, ανίδεη, και γαιδούρα γραμματέα να το βάλει στο νεροχύτη για πλύσιμο (απο την καθαρίστρια). Μεσολαβεί ωραιότατο ΣΚ και την Δευτέρα βρισκόμουν στην αναζητησή του. Λοιπόν αφού έχω ψάξει και ρωτήσει όλο το γραφείο που είναι το τάπερ οεο(?) με έχουν γράψει άπαντες στα παπαρια τους. Επιπλέον υπάρχει μια απερίγραπτη “σουρφοσυνάδελφος” όπου απο τα δόντια της έσωσα parker στιλο δωρο bro.  Μιλάμε τώρα, ότι όποιος το πήρε έκανε την τύχη του έτσι.Υποθέσεις:

1) Το πέταξαν , 2) Το πήρε η καθαρίστρια, 3) Το πήρε κάποιος/η συναδελφους , 4) Κρύβεται απο μόνο του

Το quiz ξεκινάει απο τώρα. Ευχαριστώ για την συμμετοχή σας

Ας είμαστε αισιόδοξοι και όλα θα αλλάξουν… και αν κάνουν πως δεν αλλάζουν θα τους γαμήσω το ταμ τιριριμ… και αφού τους το γαμήσω θα φωνάξω και τη παρέα μου (τη sapia τη μαλλιά, τον sid τον βρωμοκώλι, τον sodomismeno τον στραμπουλόρχι) να ρίξει και αυτή ένα μανίκι να ξεδώσει λιγουλάκι (είμαι μεγάλη ψυχή ο ατελείωτος).

Επίσης, γαμάτε γιατί χανόμαστε (έχουμε περάσει από το σημείο αυτό τουλάχιστον τριανταεννιά χιλιάδες φορές)!